Корнем моего дерева был беспредметный страх – страх всего и страх ничего. Нижней частью ствола – страх смерти, а верхней – страх жизни. И поэтому, жизнь моя представляла сплошной страх – то я боялась смерти, то меня пугала жизнь, и каждый день я умирала множеством смертей. Я боялась признать свой страх, вернее, свои страхи, существующими. Боялась думать о том, что когда это случится, они возьмут власть надо мной и начнут управлять моей жизнью. И именно по этой причине я бежала от них.
Прикрывалась масками – масками страхов, проявляющимися иногда в покорности, а иногда – в агрессивности, властности, самообмане, бегстве в виртуальные миры. Мой страх водить автомобиль маскировался нежеланием его иметь, а страх быть брошенной – аргументом, что мне и одной хорошо. Но позже я определила, что входя в страхи, я набиралась силы и приобретала большую уверенность в себе. И первым поворотным пунктом на этом пути к исцелению было осознание и принятие того, что страхи есть, и откуда-то они берутся.
Я изучала проявления страхов и пусковые механизмы – ситуации, мысли, чувства или ощущения. Я искала причины формирования страхов, исследуя начальную ситуацию, переживание которой сформировало их. Наблюдала, какие мои качества, модели поведения или мотивы способствовали их появлению. Рассматривала вопрос о том, что мешало устранению страхов. И о том, что могло бы помочь преодолеть их. А инструментом для исцеления была способность чувствовать, так как большая часть моих страхов возникала из-за потери контакта с собственной подлинностью.
Я искала дорогу обратно в чувства и заново открывала богатство состояний чувствования – гнева, радости, горя, сексуальной энергии и даже подлинной тишины.
Страхов было несколько. Я думала, что объединяет их? Искала общий корень в своем характере, прошлых переживаниях, нынешнем положении… Я признавала свои страхи. Записывала на бумаге то, чего боялась – извлекала страхи из уголков сознания.
Я писала письма своим страхам, описывая то, что чувствую, когда они есть. Спрашивала, зачем они мне и что дают своим присутствием. Какую пользу приносят? Какую выгоду? Пыталась понять, откуда они и о чем предупреждают. И как это ни удивительно, получала ответы.
Я писала портреты страхов – рисовала красками и карандашами. Лепила из глины и пластилина. Анализировала свои чувства, выявляя места, где прячутся страхи в моем теле. Рисовала карту своих страхов. Сравнивала свои страхи с другими, более сильными – путем переживания в мыслях и чувствах собственной смерти. Представляла, что все, чего боялась, уже произошло. Спрашивала себя – что самое худшее из того, что может случиться? Я боялась провала на новой работе. Спрашивала: что произойдет, если такое случится? И отвечала – найду другую работу. Я боялась, что меня отвергнет молодой человек, и отвечала – найду более подходящего. Я боялась финансового краха - и знала, что смогу сократить расходы и обратиться за помощью к родным и друзьям.
Представляла, что мне дали чудо-лекарство, и я больше не испытываю страхов и тревоги. И действие чудо-лекарства продолжается неделю. Записывала ответы на вопросы – что буду делать за эту неделю, что говорить, какой станет моя жизнь, как я буду себя чувствовать, как проживу эту неделю? В крайних случаях применяла физические нагрузки или же превращала ситуации страхов в комические и смеялась над ними.
Я делала то, что боялась. Старалась не думать, а действовать. И для меня «страх был хорош для того, чтобы начать желать двигаться вперед». Я старалась жить настоящим. Ведь большинство моих страхов были о будущем. Меня охватывало беспокойство о том, что могло бы случиться. И я возвращала себя в настоящее и фокусировалась на том, что делала сейчас.
Я делала маленькие шаги. То, в чем была уверена. Чувствовала приятные ощущения и делала следующий шаг. И праздновала каждый, каждый новый успех. Когда я посмотрела в лицо моим страхам – я перестала бояться. И для меня открылось солнце в холодной воде. (С.Кисилевская)